Riporto qui di sotto alcune dei luoghi comuni più divertenti che possiamo trovare nei film. Non è farina del mio sacco ma cercando qua e là su internet ne ho trovati di molto divertenti:
- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio
- Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
- E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purchè non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto
- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell’FBI
- Gli agenti dell’FBI sono degli stronzi
- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l’ascella della donna, ma solo la vita dell’uomo che le giace accanto.
- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell’edificio desideriate senza difficoltà.
- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
- Se la vostra città è minacciata da un’imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d’arte.
- Trovi (sempre) parcheggio proprio davanti all’edificio che stai per visitare.
- Quando paghi il taxi prendi dei soldi a caso dal portafoglio e la cifra è già corretta. Non serve resto.
- Le notizie del telegiornale che stai guardando in qualche modo ti riguardano.
- Se c’è una musica inquietante devi per forza indagare subito (soprattutto di notte) in un cimitero.
- Ogni serratura si apre facilmente con una carta di credito o una graffetta.
A meno che la porta non sia quella di un edificio in fiamme e all’interno ci sia un bambino.
- Se improvvisi un balletto tutti conoscono i passi che fai tu e ti seguono nel ballo.
- Tutte le bombe hanno un timer digitale enorme… giusto per farti sapere quanto manca allo scoppio.
- Ogni poliziotto pronto alla pensione spesso muore durante l’ultimo giorno di servizio (specialmente se i colleghi gli hanno preparato una festa d’addio a sorpresa).
- Le macchine per la fuga non s’avviano al primo colpo. Quelle dei poliziotti invece si.
- La chiamata alla radio della pattuglia arriva sempre durante la pausa pranzo, quando i caffe’ sono appoggiati in bilico sul cruscotto.
- Le baguette spuntano sempre da sacchetti di carta : quando il sacchetto si rompe però cade solo frutta.
- Le auto non hanno mai bisogno di benzina. A meno che sei impegnato in un inseguimento.
- Nei combattimenti di arti marziali i tuoi numerosi nemici ti attaccano uno alla volta dandoti modo di stenderli uno a uno.
- Se accendi un microfono spia senti subito lo spiato parlare e rivelare fatti sconvenienti.
- Le pistole sono come lamette usa e getta. Se hai finito le pallottole basta buttarla, ne troverai un’altra di lì a poco.
- Tutte le donne single hanno un gatto.
- Le auto esplodono istantaneamente quando vengono colpita da un solo proiettile.
- Il sistema di ventilazione è un ottimo nascondiglio, nessuno ti cercherà e in più potrai andare in ogni parte dell’edificio senza essere scoperto.
- Un fiammifero di solito è sufficiente per illuminare a giorno una stanza.
- Non è necessario iniziare una conversazione telefonica con un “Pronto” e se la linea cade può sempre essere recuperata pigiando ripetutamente sui tasti del telefono dicendo “Pronto? Pronto?”.
- Un uomo che spara a venti uomini ha più probabilità di ucciderli di quanto abbiano loro di uccidere lui. (Legge di Sylvester Stallone)
- Quando spegni la luce nella tua stanza da letto ogni cosa è comunque visibile. Solo un po’ più blu.
- Le brutte ragazze diventano splendide semplicemente togliendo gli occhiali e sciogliendo i capelli.
- Nelle stazioni di servizio in mezzo agli Stati Uniti tutti i benzinai hanno unn fazzoletto rosso, nella tasca posteriore dei pantaloni, che penzola.
- I camion strombazzano a caso. (questo succede anche nella vita reale!)
- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
- I contadini medievali avevano denti perfetti.
- Chiunque si risvegli da un incubo s’alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
- Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
- Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte anche truccati.
- Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di elementari.
- Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
- Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
- Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l’uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire nè tagli nè strappi né lussazioni.
- L’arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
- Quando l’arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
- Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
- In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
scritto da Nadia
